eu tenho me sentido excepcionalmente bem nos últimos dias...

me peguei até sendo egoísta e pensando na possibilidade de ser, quem diria, feliz! =O

rs

hã?

achei engraçado, rs ;)

Coloque em negrito só o que for verdade:

É noite agora.
Tem alguma coisa que você deveria estar fazendo agora.
Você comeu carne hoje.
Há uma televisão próxima a você.
Você se dá bem com seus vizinhos.
Você está com fome agora.
Você trabalhou hoje.
Você tem um emprego.
Seus pais ainda estão juntos.
Você acordou antes das 11:00 hoje.
Gatos são melhores que cachorros.
Crepúsculo é uma saga horrível.
Harry Potter é uma saga horrível.
Seu celular está perto de você.
Sua cor preferida é azul ou roxo.
Seu cabelo é curto.
Você está sozinho agora.
A última coisa que você bebeu foi água.
Seu cabelo é da cor natural.
Você não bebe refrigerante.
Você tem pelo menos 50 reais na sua carteira.
Está frio agora.
Você leu pelo menos 5 livros esse ano.
Você conhece alguém que está no hospital agora.
Você tomou banho hoje.
Você conhece alguém que tem câncer.
Você prefere usar tênis.
Chocolate é melhor que baunilha.
Você é alérgico a amendoim.
Você nunca foi a Londres.
Você quer ir a Europa.
Cirurgia plástica é uma boa idéia.
Seus amigos usam drogas.
Você está usando algum esmalte agora.
Você já fez uma dieta.
Você está usando meias agora.
Você cortou seu cabelo no último mês.
Seu aniversário é nos próximos 3 meses.
Filmes de comédia são melhores que de ação.
Você é horrível em matemática.
Você é fluente em mais de uma língua.
Você adora salada.
Você tem 3 ou mais travesseiros na sua cama.
Você vive com seus pais.
Você está feliz agora.
Você já se formou no colégio.
Você tem um animal de estimação.
Você tem olhos claros.
Seu nome tem mais de 5 letras.
Você está em um relacionamento.
Você consegue contar até 50 em outra língua.
Você já dirigiu um carro.
Você vive fora do Brasil.
Você tem mais de 18 anos.
Você tem algum parente no exército.
Você é filho único.
Você é vegetariano.
Você já foi nos Estados Unidos.
Você tem uma tatuagem.
Você tem um piercing.
Você usa aparelho.
Você usa óculos ou lentes.
Você tem cabelo cacheado.
Você saiu para comer na última semana.
Você é bissexual ou homossexual.
Você foi ao cinema no último mês.
Você se interessa em política.
Você é BV.
Você foi abraçado hoje.
Você já pagou mais de 250 reais em alguma roupa.
Você gosta de Lady Gaga.
Você ama rock.
Você ama música eletrônica.
Você ama rap ou hip hop.
Você ama MPB.
Você ama música antiga.
Você já tirou fotos de si mesmo só porque estava entediado.
Você conhecia alguém com menos de 10 anos que faleceu.
Você já esteve em um acidente de carro.
Você já fumou cigarro.
Você já experimentou algum tipo de droga.
Você acredita em horas iguais. (hãããã? não entendi =p)
Você já ficou com alguém 5 anos mais novo que você.
Você já ficou com alguém 10 anos mais velho que você.
Você já teve o coração partido.
Você já partiu o coração de alguém.
Você é cristão.
Você é espírita.
Você já passou 48 horas acordado.
Você está sentindo saudades de alguém agora.
Você ficou triste recentemente.
Você tem um coração partido nesse momento.

estar

apaixonada é ter um câncer te comendo por dentro e não poder fazer nada.

quero muito uma dessa! haha

=D

joaquim amadinho (:

eu estava lendo memórias póstumas de brás cubas, aí num dos primeiros capítulos quem o machado cita? SÊNECA! rs
eu fiquei toda felizinha com isso, nem sei porquê, haha.
meus dois amadinhos no mesmo livro, rs, achei legal x)

''A Carolina''

Querida, ao pé do leito derradeiro
Em que descansas dessa longa vida,
Aqui venho e virei, pobre querida,
Trazer-te o coração do companheiro.

Pulsa-lhe aquele afeto verdadeiro
Que, a despeito de toda a humana lida,
Fez a nossa existência apetecida
E num recanto pôs um mundo inteiro.

Trago-te flores, - restos arrancados
Da terra que nos viu passar unidos
E ora mortos nos deixa e separados.

Que eu, se tenho nos olhos malferidos
Pensamentos de vida formulados,
São pensamentos idos e vividos.

machado de assis

como essa carolina não deve ter sido feliz =p

invejinha =/

tu quer ser meu sartre, mas não quer me deixar ser tua simone, não vejo porque aceitar.

eu gosto de tentar
mas prefiro desistir
gosto de ir a todos os lugares, ver as cores e as pessoas
mas não abro mão de voltar a mim e só em mim ficar.

sêneca em uma carta a lucílio

''E sobretudo, nisto, penso comigo mesmo: se o corpo pode, através do exercício, resistir a socos e pontapés, e não de um único homem, um dia inteiro sob o sol da areia escaldante, perdendo sangue, quão mais fácil seria reforçar o espírito para que recebesse,invictos, os golpes do destino, para que se erguesse novamente mesmo que fosse derrubado e pisoteado!''

naru x)

sweet dreams

tenho dificuldade de me encaixar nesse corpo que fica se estremecendo de alegria com coisas pequenas, minha mente ou seja lá o que for repele o feliz, como se só afundada na mais carinhosa e amarga solidão e tristeza eu possa me sentir segura.
esperança é insegurança,
e eu não quero isso pra mim.
me deixe partir
e ficar com meus sonhozinhos bobos, eu sou mais feliz realizando-os só na minha cabeça, pois nela eu posso fazê-los como eu bem entender, realizar o sonho mais lindo, na vida real demanda tempo, esforço, e ás vezes nem fica como a gente quer.

reprogramar

eu estava programando a minha mente e vida para estar com alguém como você e agora preciso re-pro-gra-mar.

pessoas são rejeitadas todos os dias.
umas deixam de sangrar, outras não.
mas isso não impede que o mundo continue girando.
livros continuam sendo escritos,
canções continuam sendo lançadas,
filmes produzidos,
peças ensaiadas, encenadas e aplaudidas.
o mundo não pára pela dor de ninguém.
morrem milhares, e o mundo continua aí.
quem deixa de existir são as pessoas, é o pulsar individual, ou pela navalha que corta sem medo nem pudor, ou por qualquer outro motivo, mas o mundo não pára.
meus olhos estão secos, e eu louvo a Deus por isso, chorei tudo quanto podia chorar tempos atrás, não me sobrou nada, nenhuma lágrima.

nós ficaríamos nessa situação até quando?
eu gostando de você e você não querendo 'nada sério'?
porque você está procurando alguém, já que eu não sirvo (não estou dizendo isso com despeito, constato como um fato) você fica marcando encontros por aí, um dia vai encontrar alguém que vai querer que seja sua namorada, e onde eu vou ficar nesse dia? como eu vou ficar nesse dia?
espero que com essa pequena 'explicação', se é que se pode chamar assim, tu entenda porque quero colocar um ponto final nisso.
não estou apaixonada, tampouco te amo, não zombe deste cego oração, ele não é mais dado a essas coisas, apenas quero tentar algo que você não quer, e isto basta para um fim do que nem começou.

eu nunca julguei ruim a decisão da tua ex namorada de te abandonar, posso ter julgado demasiadamente racional, mas nunca cruel da parte dela.
isto talvez porque no fundo eu sabia que acabaria tendo que agir da mesma maneira.

eu não quero ter que pagar pelas coisas que eu sinto
senti-las já me cobra um preço muito alto.

tuas feridas irão fechar e as minha também, sem que precisemos um do outro para cuidá-las.

fique em paz, porque eu estou.

pra você guardei o amor

eu ouvi o que eu queria ouvir
o que eu passei meses desejando ouvir e que achei que só ouviria nos meus sonhos
foi 'o' momento
foi único e eu aproveitei ele como se fosse o último
porque nada pode me garantir que terei outros como ele
mas tudo bem
tudo bem MESMO
porque pra você eu guardei o amor
e tu sempre vai poder contar comigo
mesmo quando eu não fizer mais nem por mim eu vou ter forças pra fazer por você, EU PROMETO.

pra você guardei o amor

eu ouvi o que eu queria ouvir
o que eu passei meses desejando ouvir e que achei que só ouviria nos meus sonhos
foi 'o' momento
foi único e eu aproveitei ele como se fosse o último
porque nada pode me garantir que terei outros como ele
mas tudo bem
tudo bem MESMO
porque pra você eu guardei o amor
e tu sempre vai poder contar comigo
mesmo quando eu não fizer mais nem por mim eu vou ter forças pra fazer por você, EU PROMETO.

saudade

saudade não é bem a palavra.
eu estou melhor sem você
me sinto melhor
me sinto bem sem chorar mais
tinha me esquecido como é bom estar em paz
eu vou ficar aqui
me distraindo
distraindo, não me enganando)
com as minhas pequenas coisas
meus livros, meus animais de estimação
meus hobbies
família
amigos
eu vou esquecer a falta que você faz.

lágrimas secando... Porque é impossivel, que se chore por toda a eternidade...

eu te quero, e você me quer
o que você não quer é amar, mas isto faz antes que perceba.
então deita, então deixa, as coisas vão ser como forem ser e lá na frente pensaremos 'hum, é assim que iria ser, então''.
pouco se pode fazer pra mudar isso, acredito eu.
então me ame, ou me deixe te amar, porque eu quero muito.
e que mal tão grande poderia ter em nos amarmos que você vê e eu não?
se você deixar, posso te contar meu segredo, o mais profundo e doído, o que você quer tanto saber, e aí das duas uma, ou ele continua doer pra sempre ou cessa.

clarice, a lispector

"O que obviamente não presta sempre me interessou muito. Gosto de um modo carinhoso do inacabado, do malfeito, daquilo que desajeitadamente tenta um pequeno vôo e cai sem graça no chão."

c. segoria

''Ninguém entende, não me olhe assim
Com este semblante de bom-samaritano
Cumprindo o seu dever, como se eu fosse doente
Como se toda essa dor fosse diferente, ou inexistente
Nada existe pra mim, não tente
Você não sabe e não entende''.

Clarisse - Legião Urbana.

Que dia feliz, sábados são sempre dias felizes.

tem alguém batendo na porta.
alguém que quer me levar pra sair, alguém que não entende que eu quero ficar exatamente onde eu estou remoendo e estraçalhando esse meu pequeno grande coração que agora se encontra em frangalhos.
eu não quero caro amigo que bate a porta, caro leitor que só o é por total falta de coisa melhor pra fazer, que ninguém me entenda, querer isso primeiro seria pretencioso, segundo e principal seria impossivel, se eu mesma não entendo o que sinto não quero que ninguém o faça, só quero que me deixem em paz.
minha mente é perturbada e minha felicidade não é igual a sua, eu fico feliz por ter uma gilete sempre a mão pros casos desesperados quando o coração arde tanto no peito que eu preciso arranca-lo fora, como um fio eu corto o pulso e vou puxando meu coração pra fora fora, puxando devagarzinho até acordar num lugar onde todos me olham indignados, e aí já chamaram minha mãe, que não entende nada 'sem dúvida foi um acidente, sem duvida'.
Por hoje chega.

Muros intransponiveis

Quero te envolver na minha teia de palavras, nos meus pensamentos, nas minhas frases avulsas, eu quero te envolver, ou então quero que tu saia, se for pra sair, saia como chegou, como nada, mas saia, pra mim as coisas assim doem demais, vejo em ti os muros que costrui pra mim, muros intransponiveis.

Meu drama

Faço muito drama, não nego.
Agora ao ver algo na internet me coloquei a pensar, 'algum tipo de morte não dolorida espera por mim em algum lugar da vida'.
Algum, morte, vida.
Tudo muito vago.
Perguntei á minha mãe o que ela prefere, uma morte lenta e pouco dolorida ou rápida e muito sofrida, ela como sempre respondeu 'prefiro o que Deus quiser', nem sei mais porque ainda pergunto essas coisas a ela, não sei se o tema da morte a desagrada profundamente por não ter vontade e ter medo de morrer, ou por achar que é 'pecado' ou coisas do tipo falar sobre.
Verdade é que esse tema não me sai da cabeça, todos meus amigos falando de como sou louca por me cortar, cortes bobos e superficiais que por inocência achei que doeriam mais que os cortes que tenho na alma e estes não foram propositais, acabaria por substituí-los, tudo ilusão, agora tenho cicatrizes feias no meu braço branco-amarelado que eu achava particularmente bonito.
Li em um livro aí, pois depois de perceber que os cortes não me tiraram dor alguma, dei pra ler compulsivamente, uns quatro livros por semana, isso tem funcionado até agora, bom, do que eu estava falando mesmo?
Ah, sim, que eu li, é uma pequeneza, quase bobagem, nem anotei, nem lembro as palavras exatas, mas dizia algo como que 'as cicatrizes também poderiam ser vistas como troféus' fiquei pensando nisso, deve falar de cicatrizes na alma, coisas que é 'culpa' dos outros, ou dos sofreres voluntários, não de cortes com navalha, mas mesmo assim, achei bonito.
Tudo isso era pra falar de algo que eu vi na internet, por isso que quando eu falo que odeio a tecnologia eu não poupo o ouvinte de minhas lamentações, a não muito tempo atrás li em livro, do Bauman que fala mais ou menos sobre como a tecnologia interfere nas relações humanas, e como é fácil se 'livrar' das pessoas nos dias de hoje, pior é que é verdade, pra se 'livrar' de alguém tu bloqueia e excluí do nosso amadíssimo msn e está tudo bem, adeus pessoa, você não existe mais pra mim. Não estou falando isso por mal, eu faço isso, muito até, mas mesmo assim, mesmo por saber que tenho culpa também, não torna a situação menos triste.
Mas nossa, como eu sou dramática, todas essas palavras e reflexões mesquinhas porque afinal 'todomundosuperamaainterneteoorkuutmeudeussenaoexistisseeumematavaamigavocênãosabedaúltimaofuladomeexcluiudofacebookestoutãotriste'e eu apesar de zombar, também gosto, mas, acho que fico mais triste e decepcionada com coisas que vejo na internet do que a maioria das pessoas.
Desculpe caro leitor, ler até aqui achando que era algo útil, meio filosófico, meio literário, e no caminho tu teve que encarar essa choramingação adolescente vindo de uma pessoa com, digamos, um quarto de vida já vivido, (mal vivido dependendo do olhar) e nenhuma conclusão afinal, bom deixo meus sinceros pedidos de desculpas, é que precisava falar sobre isso mesmo.

penso

que não é possível que 'já' tenha me esquecido, penso porque coloquei aspas ali, o já era de já mesmo.
que coisa mais estranha.

eu vou...

beijar a boca e cuidar das feridas dos meus inimigos...

Querido Nada

Eu me lembro de você ter dito algo sobre meu cabelo, sobre meus olhos, e sobre meu jeito de lidar com as coisas, você querendo me ver viva quando eu mesma já tinha desistido. Eu me lembro de ter te falado o quanto a sua risada era gostosa e alegrava minha vida, sem exagero, alegrava mesmo.
Agora você sorri e eu nem percebo, ouço uns sons, uns grunhidos, só se me coloco muito a reparar percebo que está rindo, tento sentir aquela alegria e... Nada, não sinto Nada.
Eu fico pensando se você ainda pensa nos meus traços e todos aqueles detalhes que te faziam olhar paralisado e esquecer o que ia fazer, eu acho que não.
SAUDADE
Essa palavra não faz muito sentido pra mim, não mais, não agora.
APÁTICA
Estou muito, obrigada.

quer ser feliz? pergunte-me como.

a tristeza vai passar e as feridas fechar
é a ordem natural das coisas
cansei de nadar contra a maré
vou fazer do meu jeito agora
e seja o que Deus quiser

eu gosto tanto de você

o cheiro impregnou
a cada porção de ar que entra nos meus pulmões
vem o cheiro
e depois de um olhar no vazio
a cabeça viajando
uma última esperança
vem o pedido
-me dá um beijo?

Rimar

rimar amor com dor é fácil
quero ver rimar farinha com angustia
erva com sossego
isso eu quero ver
e precisa de rima?
a rima rima na mente
na rima tudo se encaixa
e nada é descontente.

sem titulo

eu quero pensar que foi tudo mentira, que tudo isso faz parte daquele sonho que eu tinha te falado, e tu tinha concordado que estávamos vivendo.
e agora a gente acordou.
e você me fez feliz, me colocou um sorriso no rosto quando meus pensamentos eram tristes e amargos, esse sorriso só era possível por você existir, e no reflexo dele tu sorria também e pensava estar sorrindo graças a mim, quando na verdade era o contrário.
você tem uma luz, eu sempre digo isso, porque é verdade verdadeira, e essa luz não tem fim e não é perceptivel a olhos vistos, tem que se deixar sentir, se deixar levar, olhar nos teus olhos e mergulhar neles, precisa fazer isso pra ver tua luz e senti-la, e eu fiz.
sonhos acabam, pois não se pode durmir eternamente, eu já disse isso também alguma vez aí no 'nosso' passado, que de nosso não tem nada... Desculpe, é mágoa.
quando digo que sou podre, tu me desacredita, diz que é pior que eu, como se fosse possivel isso, como poderia ser pior se me fez ser uma pessoa melhor?
eu queria te fazer entender isso antes desse sonho acabar, queria que entendesse o bem que me fez, mas você não entende, você não entende.
eu sei que não vai ler isso, ou quando ler já será tarde, é uma pena.
quero que guarde em ti o melhor que puder de lembranças minhas, todas as nossas pequenas fofurinhas, de brincar com os dedos, de fazer cócegas, de rir á toa, beber a toa, fumar compulsivamente e conversar coisas ás vezes tão complexas que nem nós entendemos - por estarmos bebados, ou não sermos capazes mesmo.
eu quero isso, minhas miudezas gravadas em ti, na tua alma, quero ser o sorriso inexplicavel no teu rosto quando ver uma garrafa de duelo e lembrar de mim - a menina do duelo! Segundo você.
tu vai sempre estar em mim, o tempo não vai mudar isso, pode ser que mude pra ti, e a mim só vai caber lamentar, mas torço pra que não aconteça.
agora eu vou partir, vou partir pra dentro de mim, e procurar as respostas que eu preciso, eu te convidaria pra vir junto, tua companhia é agradabilissima, mas eu não sei o que vou encontrar nessa viagem e não quero te fazer mal, preciso partir e sozinha.
até.

eu não quero

ser o que te tira da realidade

eu quero ser o que torna a sua realidade mais suportável

porque eu sei que ás vezes viver DÓI.

Tudo colabora pra que eu me sinta bem.
Tenho meus cigarros, tenho uma pré-paz-de-espírito por achar que as coisas podem melhorar, e hoje meu humor que não é lá essas coisas está bom, então porque essa inquietude não me deixa?
SAI DE MIM!

Clichês a todo vapor

''Eu juro que não foi por mal, eu não queria machucar você prometo que isso nunca vai acontecer mais uma vez, e era sempre e sempre o mesmo novamente, a MESMA TRAIÇÃO (ás vezes é difícil esquecer...)''

''Me perdoa daquela expressão pré fabricada de tédio tão canastrona que nunca funcionou nem funciona, me perdoa, me perdoa''

Eu tinha muitas coisas pra escrever, tenho muitas coisas em mente, mas MELHOR NÃO.

Calafrios.

O medo do não acontecer me dá calafrios.
Forget the pain.
Isso não é possível.
Forget the pain again.
-Você não é nada além de uma mente confusa e desprezível, agora esqueça a dor.
Não acontecer o quê?
[Ninguém pergunta, é uma voz no vazio, mas eu posso responder].
Não acontecer a vida, não é nada pretencioso, eu só tenho medo de a vida não acontecer e o medo me dói.
-Hum, entendi, embora não faça sentido, eu entendo. O que você tem em mente agora, além de mim que sou só uma voz imaterializável na sua cabeça?
-Alguém.
-Hum, isso não é bom.
-É, eu sei que não, mas pelo menos é melhor do que ter só você que é uma voz.
-Faz sentido, você é bem esperta.
-...
-quer falar sobre esse alguém?
-Pode ser.
-Você sabe que vou te julgar.
-Sim, eu sei.
-Tudo bem, quem é esse alguém?
-Você sabe que eu não posso falar.
-Está certo, me diga só o que sente então, você sabe que vai ficar só entre nós.
-Sim, eu sei.
-Então pode falar.
-É uma pessoa que conheci, a pior pessoa do mundo e por isso eu gosto dela, mas gosto menos do que gostaria de gostar, entende?
-Não.
-Eu queria amar essa pessoa, mas não consigo.
-Isso é ruim Clarisse, amar é muito bom...
-É, eu sei, mas pra mim é difícil, você pode me ajudar?
-Querida Clarisse, eu não existo, e enquanto temos esse diálogo e tu o escreve há alguém perto de ti, sua mãe provavelmente te vendo bater os lábios como se estivessemos conversando quando na verdade eu sou você, é evidente que eu adoraria te ajudar, mas eu não posso, na verdade, é até pretencioso pra não dizer errado referir-me a mim como 'eu', devo sempre colocar aspas visto que 'eu' não existe.
-Mas eu existo, e preciso de respostas.
-Toma teus remédios, se teu mal é químico vai passar.
-Meu mal não é químico.
-Só te resta esquecer a dor, então.
-Não.
-Porque você gosta dessa pessoa?
-Porque ela é imprevisível, eu sempre espero o melhor, o pior e nada dela ao mesmo tempo, é fantástico isso, injeta vida em mim.
-Você não é obrigada a amar, só porque te faz bem, você pode só gostar, só gostar não é errado...
-Mas eu quero ser amada.
-Se contente em ser Amanda.

nonsense

Preciso de algo pra anestesiar
estas humildes vísceras insanas
insanidade em cada fio de cabelo
preciso de remédios
não é vício, não é não
há muito ainda que sentir, viver e amar
eu preciso de anestesia
pra quando esse dia chegar estar viva
não é vício, não é não
eu juro... que não.

Já não sei dizer se o que sinto é saudade.

Sei que meu coração maluco parece sangrar, e sangra tanto que ao olhar meu peito percebo que minha camiseta está manchada, então, tenho a confirmação, estou sangrando mesmo, saudade dói mesmo, machuca.
Logo olho meus pulsos, até pisco algumas vezes, pra confirmar, mas está claro, eles também sangram, meus pulsos jorram de saudades.
Eu tenho as piores notícias pra lhe dar, talvez problemas meus doam mais em ti do que em mim pois por mais que eu esteja sofrendo, e eu estou, no fim do dia, de cada corte, cada comprimido passado da validade ou bebida ingerida pra esquecer a saudade eu me alegro porque você simplesmente existe, nenhum sentimento é mais puro, mais verdadeiro ou me faz mais bem do que isso, tu existe, simplesmente existe!
Infelizmente a distância e os desencontros existem, mas sempre estarei no teu aguardo, tu segue sangrando daí que eu sigo sangrando daqui.

Amo'te.

Bom, eu acho que é mais ou menos isso então.
O choro não sai mas a angústia está no peito.
Nunca pensei que fosse desejar isso, mas, COMO EU QUERIA CHORAR!

Tristeza.

Tomo um chá de camomila pra dormir.
Porque meus problemas vão continuar aqui quando eu acordar.
Se por sorte não me perseguirem nos meus sonhos...

Reflexão em uma quarta sobre o amor, e o quão devastador ele é.

Eu sinto como se ela tivesse me tirado a capacidade de amar, e que depois dela tanto faz.
E chora, começa a sair secreções do seu nariz, tento sentir nojo mas só me sobe a boca palavras mais angustiadas do que as que estou ouvindo, e calo.
Não entendo como o amor que era pra ser algo bom pode fazer isso com alguém, ele tem razão, depois dela tanto faz, e agora cabe a mim dar falsas ilusões de que ele vai amar novamente, quando não vai, ou terminar de destruí-lo com a verdade que mesmo não tento imagem vai lhe fazer doer os olhos de tristeza.
Eu calei, e passei a tarde toda daquela quarta-feira cinza, a mais cinza da minha vida, calando, calando e calando, eu não tinha nada de bom pra falar, se não gostasse dele tanto poderia dizer que não me importo com o que ele estava sentindo. Quando foi anoitecendo e a angustia dele se travestindo de sono e fome pensei que talvez eu realmente não tinha me importado com ele, a tarde toda, mas a verdade é que me importo.
Eu queria tanto poder arrancar essa dor do peito dele que tem nome, sobrenome e endereço, mas eu não posso, e talvez eu não queira tirá-la pra que ele deixe de sofrer, pois sendo tão egoísta seja pra que eu tenha espaço, pra que eu tenha vez, eu não sei.
Ele diz que não adianta mais falar sobre, nem pensar em soluções, que não é 'como se' a pessoa em questão tivesse morrido, mas que deveras a situação é tão irreversível que ela morreu.
Poderia comemorar, mas a vida é cheia de surpresas, e como Deus só olha pelos ruivos não devo contar com a força Dele pra que eu consiga o lugar dela, que na verdade não é nem o dela que de fato quero, é o meu, que ela ocupou todo, por uma questão de tempo, ela só chegou primeiro, alguns dias, meses e anos.
Prefiro pensar assim, que ela chegou 'primeiro', isso disfarça na minha mente que o que ele sente é o amor mais puro e sincero que talvez eu nunca sinta, e que talvez ninguém nunca sinta por mim, e que não sei se me contorço de inveja ou fico grata, pela oportunidade, de conviver com alguém com essa capacidade de amar, amar quem te deixou, quem não se importou com você, ou se importou, mas desistiu, fico em dúvida sobre qual dói mais.
Depois disso tudo eu preciso tomar uma decisão, meus discos rígidos me mandaram uma pergunta, e o tempo de enviar a resposta está se esgotando, 'eu quero mesmo entrar nessa história?', eu não consigo pensar numa resposta e a cada palavra que escrevo aqui meu tempo se esgota mais e mais.
A sensação é de entrar numa batalha contra sem arma alguma enquanto todos estão armados até os dentes, se eu fosse usar da praticidade que tanto me agrada cairia fora, agora, por e-mail, bem hostil mesmo, mas eu não sou assim, eu arrisco, sempre, e pago o preço depois, paciência.

Laranjas como pano de fundo.

Apodrecendo na velocidade da luz.

Tudo o que eu não preciso eu tenho feito.
Tudo o que eu não preciso é toda essa exposição, pra compensar algo que perdi por minha culpa, que percebi que não queria e mesmo assim não fui capaz de deixar livre pra ir embora, acho que no fim das contas era medo da solidão que fez isso comigo, eu precisava de alguém ao meu lado, e continuo precisando, meu problema é buscar isso de forma tão vazia e vergonhosa, que eu não consigo nem mencionar.
Qual o segredo de quem não se importa em estar só?
Eu gostaria de saber, agiria assim se pudesse, mas o que não consigo é fingir que está tudo bem quando a solidão corrói tudo dentro de mim, quando qualquer falsa palavra amiga desperta alegria em mim.
É foda isso, é foda demais.

In my heart! (L)

Isso não é uma declaração de amor... Ou é?

Meu estômago hoje necrosou em azul celeste
Minha visão se bifurcou em azul anil
Meu fígado desde cedo é de um azul piscina, atípico
E meu medo é de um azul fosco, sem vida
A ideia de não rir mais contigo todos os dias, não é azul
But all the things I believe are blue
Mas a vontade de te perguntar se posso te ligar qualquer dia e marcar um café é azul, um azul novo, um azul nosso, nunca catalogado pela suvinil nem por ninguém
Será que eu posso?
I know that I love because my love for you is blue, and it could not be different.

Vontade pascal de escrever

Mas não me refiro ao Blaise, me refiro aos coelhinhos e chocolates mesmo.
Eu adoro ler textos de pessoas que escrevem com pureza, mas odeio os das pessoas puritanas e acabei por perceber que me faço da segunda, pois, algo que é irremediável é perder a experiência que se adquiriu, se tu quer ser puro, tem um monte de coisas que não deve fazer, e eu fiz, logo de pura passo longe... Entretanto nada impede, que vez ou outra, deixando claro quem sou, possa escrever com certo ar pueril, tal como uma adolescente cheia de vontades, ás vezes esqueço minha idade, e passo o dia na minha mentirinha, fingindo que tenho meus 14 anos e pensando em que cor estridente eu posso pintar meu cabelo, é bom poder ir devagar, e no correr da vida, divagar...

Nietzsche de leve

''Sim, eu sei muito bem de onde venho!
Insaciável como a chama no lenho
Eu me inflamo e me consumo.
Tudo que eu toco vira luz,
Tudo que eu deixo, carvão e fumo.
Chama eu sou, sem dúvida''.

Ecce Homo F. Nietzsche

Declaração de amor solta

''Eu te amo, homem, hoje como toda vida quis e não sabia, eu que já amava de extremoso amor o peixe, a mala velha, o papel de seda e os riscos de bordado, onde tem o desenho cômico de um peixe — os lábios carnudos como os de uma negra.

Divago, quando o que quero é só dizer te amo.

Teço as curvas, as mistas e as quebradas, industriosa como abelha, alegrinha como florinha amarela, desejando as finuras, violoncelo, violino, menestrel e fazendo o que sei, o ouvido no teu peito pra escutar o que bate. Eu te amo, homem, amo o teu coração, o que é, a carne de que é feito, amo sua matéria, fauna e flora, seu poder de perecer, as aparas de tuas unhas perdidas nas casas que habitamos, os fios de tua barba.

Esmero. Pego tua mão, me afasto, viajo pra ter saudade, me calo, falo em latim pra requintar meu gosto:

"Dize-me, ó amado da minha alma, onde apascentas o teu gado, onde repousas ao meio-dia, para que eu não ande vagueando atrás dos rebanhos de teus companheiros".

Aprendo. Te aprendo, homem. O que a memória ama fica eterno. Te amo com a memória, imperecível.

Te alinho junto das coisas que falam uma coisa só: Deus é amor. Você me espicaça como o desenho do peixe da guarnição de cozinha, você me guarnece, tira de mim o ar desnudo, me faz bonita de olhar-me, me dá uma tarefa, me emprega, me dá um filho, comida, enche minhas mãos.

Eu te amo, homem, exatamente como amo o que acontece quando escuto oboé. Meu coração vai desdobrando os panos, se alargando aquecido, dando a volta ao mundo, estalando os dedos pra pessoa e bicho.

Amo até a barata, quando descubro que assim te amo, o que não queria dizer amo também, o piolho.

Assim, te amo do modo mais natural, vero-romântico, homem meu, particular homem universal.

Tudo que não é mulher está em ti, maravilha.

Como grande senhora vou te amar, os alvos linhos,a luz na cabeceira, o abajur de prata; como criada ama, vou te amar, o delicioso amor: com água tépida, toalha seca e sabonete cheiroso, me abaixo e lavo teus pés, o dorso e a planta deles eu beijo''.

Poema 'Para o Zé' de Adélia Prado.
Adélia Prado era 'o cara', digo 'a mina', rs, consegue traduzir muito bem o que sinto e como sinto.

;*

Da agonia

''Este é o livro de nossos dias, esse é o dia de nossos amores...''

Por agonia se nasce, se morre, se conhece, se esquece, agonia é um combustível natural.
Eu não me canso de querer, quero o sol de todas as manhãs, quero sentimento verdadeiro, quero mais sorrisos menos testas irritante e automaticamente franzidas, quero a paz, a conquista de uma vida toda.

Muitas coisas estão na minha cabeça, meu coração está na mão.

Sobre tristeza

''É melhor ser alegre que ser triste, a tristeza é a pior coisa que existe...''

Vinícius tem toda a razão, sem dúvida é totalmente mais aceitável ser alegre que ser triste, mas no ponto de ser melhor, tenho minhas sérias dúvidas, até porque a alegria não é um sentimento nato, diferente da tristeza, a gente nasce triste, chorando e com medo, e normalmente não está muito feliz quando morre, logo a tristeza é natural e a alegria, não.
É interessante pensar por esse lado, e como eu tenho me sentido bem mais triste que feliz a um bom tempo, chega até á ser reconfortante saber que eu não tenho nenhum problema em me sentir assim, que melhor que isso, o que eu sinto é necessariamente o lógico, o natural, a alegria é que é artificial, forjada, não que não tenha seu valor! Eu gosto de me sentir alegre, mas é um sentimento traiçoeiro, sempre parece que está faltando alguma coisa e quando finalmente se sente completo dura muito pouco, acho que o melhor á fazer é começar á ver os pontos positivos da tristeza, parece bizarro, mas acredito que ajuda, e muito.
Eu vou tentar.

Tuca não esquece!

Começo 2010 tendo um blog, preciso voltar á escrever, pois o que desmodestiadamente eu chamo de 'dom' tão logo pode acabar por se perder e ficar só a vontade, sem nenhuma habilidade.
Farei deste ano o ano das minhas miudezas, e meus textos sem propósito aparente.
Não sei o que as pessoas farão desde ano, em todo caso, um excelente ano a todos.